はじめに

12月に仕事を辞めて家にいます。いつもは過去に背中を向けて、もっと人に自慢ができて、かっこよくて収入が良くて、楽で家から近い仕事を一刻も早く手にしたくて、イライラセカセカしながら日々を過ごし、そしてようやく見つけた仕事に自分を押し込んで納得させて落ち着いてしまうのですが、それでも何かこうモヤモヤするものが残る。そしてそのモヤモヤが会社や家庭でのいやなことに直結して、溜めこんでたものが爆発してしまうという…。すべてがそうとは言いませんが、私は会社に根を貼ろうという気持ちはあるけれど全くその逆で、刈り取ってばかり。自分が悪いんですけど「なぜ」というふうに考えたことが無かったいままで。

私は小さいころから人との関係が怖くて、それは母親と上手く関係が構築できなかったのが多いと思います。安らげるのは布団の中でいろいろと妄想して寝るとき。引きこもり、なんて単語も知らないまま低空飛行で学校を終えました。で仕事を得て自分に対する過大評価と勝手に負う責任と、周りと上手く構築できない（と思い込む）沈む気持ち。勝手に辛かったです。バカみたいだけど、みんなが平泳ぎですいすい渡れるのに、自分だけズブズブ沈む。でもどこかに自分も優雅にパラソルの下で安らげる楽園があるはずだと思っていました。

でもそんなの無いんです。では楽園は無いとして、現実的に通勤が便利で確実にこなせそうな仕事を手にした時、これで安らげると思った自分に問題が。それは自分が人様と同じように、毎日無駄話をして作り笑いをして興味ない話にも興味があるように大げさにリアクションしている日々に溶け込めたかというと、これもダメでした。訳が分からない辛さではなく明確な辛さです。

なんで自分は人様ができることをこうもできないのか。それさえやれれば楽になれるのに、なれるはずなのに。もう50歳近くで一応結婚もしています。これでいいじゃないか、このまま布団にくるまって、たまに外に出るときに周りにあわせればいいじゃないか。でも嫌なんです。からまった毛糸をほどきたい。ほどいてみたい。